煎熬

真的很久没有开这个网站了

原本还以为就真的要让它彻彻底底的冻结

忽然很郁闷

还以为洗澡后会有感觉到那一丝毫的快感

哪怕是一点点也足够

没有，感觉不到

那种感觉怎么那么似曾相识

很失落的感觉

就像失去了很重要的东西

又像是与它擦肩而过

一堆堆的书摆在桌前

一个字也读不进

一个字也不想写

回想三天前平平静静的在宿舍度过

冬至节

平安夜

圣诞节

与新认识的朋友度过

别有一番风味

吃喝玩乐

谈天看戏

更了解彼此

却因为这样

往往就能感觉到失落的心情

知道事实和真相真的需要勇气

毫无防备的侵袭了脆弱的心灵

需要知道的讯息已传达至脑中

心跳竟然加速了

脸上的表情却如往常的平静

有时真的很感叹为啥有这样的特征

有时事情往往不是你想像的复杂

心脏某个角落在抽着

内心的世界果然是我的知己

原来是自己想太多了

真的不舍得放手

很想敢敢的抱着你

放不下其实是不想放下

眼眶在含泪却哭不出

多么希望这个时候你就能在我身旁

陪伴着我什么也不用说

其实真的就足够

是自己在自作多情吗？

最怪异的其实是自己

感叹世界的歪曲

渴望世界为你而改变

渴望他为你而改变

这种折腾我真的受够了

考验我也有个极限

不要在戏弄我了

求求你

给我个明确的答案

夜 2156 晴 SCoRPioNJiaN

得失心

不懂要怎样开始

明明就是有好多好多要写的

好多好多要表达的

真的要溢出来了

先讲昨天，4/6吧

补习9-11am

12-2pm之后

怀着紧张的心情去查matriks成绩

结果Tahniah! Anda telah ditawarkan ke Program Matrikulasi Kementerian Pelajaran Malaysia.

KOLEJ MATRIKULASI PULAU PINANG KMPP

就这样

感觉就是这样
难道这不是自己所期望的吗？

怎么这么失落呢？

仿佛就要失去什么重要的东西

的确

真的会失去了

我很不舍得你

可是你一直没有看到我的心意

其实是我太刻意隐藏这份心意吧

当你知道我中到matriks

就是非常理所当然

像对待别人一样

很平常的向我道贺和祝福我

我想从你身上得到不同的待遇

可惜一直都没有

想要你用对于别人不一样的眼神和态度对待我

一直都很期待的

哪怕是这样

这几年内

我已经满足了

真的真的很满足了

做人不能太霸道

做人更不能太贪心

我知道的

去了槟城后

身边没有朋友了

一直以来几乎是独来独往

难得有可贵的交情

我却亲手把它毁灭掉了

也许是我太心急了吧

太心急想表达我的心意

却让别人感到非常恐惧

因而远离我

我埋怨自己为什么？

心急的心态总让我失去很多重要的东西

我心急的心态就是坦白

难道坦白真的有错？

原来人无论如何都要有隐藏在自己心里的秘密

这样才是人类

今天我才懂这个道理

是不是太迟了呢？

如果真的让你害怕了

我真的不想再为难你

真的很辛苦

难道不是吗？

但是无论如何

希望你永远快乐

我们或许会有很长的一段日子不会再见面

我们相处过的日子

我会记得的

写了这篇文章过后

这里应该会有一段时间冻结吧

2011年6月5日

夜 0050 晴

XXX XXX

我绝对不是聪明的料

但我知道你是个笨蛋

有些东西是不能触碰的

绝对绝对禁忌的东西

而你却很理所当然地碰到了

你歇斯底里地问我

想要知道触碰后的答案

犹豫很久

在这分岔路

我选择坦白

坦白坦率又有什么用？

根本是垃圾一个

原来我的坦白

换来的答案是

意图，不安，虚假

不要每次都说到自己好像很委屈酱

好像就只有你才能受到委屈

我就一定要承受

什么意思？

当我是什么？

你：“我希望你向我坦白。”

我：“如果我向你坦白，还会像以前这样吗？”

你：“我已经向你坦白我心中的心思了，你不要一直收着...”

我：“我决定向你坦白。”

还记得这个对话吗？

说给你听过后，我已经知道那个答案了

你凭什么叫我好好想好好反省XX定义？

人生道理根本轮不到你教

先管好你自己

现在当我是什么？

你：“我看你还是不要来了，抱歉。”

爽爽叫我来爽爽叫我走啊？

我只有无奈

我想跟你说：“请你收回你的包涵，我受不起。”

其实发生的事情很轻微

可能对你来说意义重大

如果你那个时候开口留着我

如果你那个时候告诉我不开心的理由

你觉得我会怎么做呢？

朋友之间的友情是拿来经营

不是拿来考验

我不是你的实验品

希望你能搞清楚我在说什么

为什么错的是我？

我想了好久好久

根本不是对错的问题

其实自己根本不知道错在哪里

可是你却很个人主观的认定我的人生定义 》》》意图

你这是什么意思？

欠打是吗？

我想讲

我根本什么也没有做

是你自己敏感到要命

难道是你自己作贼心虚吗？

不要以为你在部落格写了一堆废话后我就能得到解脱

我跟你说没有！

在你写这堆废话之前

你到底做了什么你心里有数

所以你认为你这样能挽救什么吗？

你以为你是什么？！

再次警告你不要胡乱瞎猜我的心思和举动

看到你的废话心淡了

你选择用网络跟我说话

电话在一旁响都没响

难道是你心虚吗？

难道真的就这样把错责全推给我扛吗？

那篇废话是不是花了很多心思去修改呢？

如果是电话上讲，当面讲，你所说的会跟那些一样吗？

我对你很失望

彻底失望

原来只是自己在自作聪明

以为坦白总会带来肯定

在现实中

我拼命压抑自己内心的情绪

一直这么拼命这么搏命...

原来这些全部都得到了否定

一直以来这么辛苦是为了什么？

当我是烂了就丢掉的布娃娃吗？

当我是故障了被病毒侵蚀就舍弃的电脑吗？

请你们公平对待我

我不是圣人

不要一直逼我好吗？

逼我走到绝路的滋味爽吗？

很爽吗？

够了吗？

仰望夜晚漆黑的星空

仿佛要被那漆黑的物体吞噬了

最后只剩下绝望

失望了也累了

我不要再这么傻了

被人欺负罢了

我忍够了

谢谢你们让我体会到了一个道理

《坦白是垃圾》

夜 0105 晴

前途

Matriculation被弹了

怪自己没有去更新资料

落到这个地步岂不是自己害的...

没有报这么大希望了

还是安分守己读Form6吧

目前为止

还是想读音乐

若能进到UCSI读Bachelor of Music就好了

可是Tuition Fee 就要RM69670

好大笔钱哦...

根据奖学金资料

若要学费全免

CGPA至少要3.80

我算过了

STPM有四科

A=4 A-=3.67

至少要2A及2A-

就有CGPA3.84

酱我就可以拿全免奖学金了

酱我就可以进私立大学了

STPM很难考吧

单单是Pengajian Am就可以先吐血

数学的点缀和两科科学的累赘

不是那么轻松的事吧...

说真的

我不想进UPM

若成绩好我才不想进

CGPA3.8分就可以了

进私立大学读音乐的梦想就可以达成了

每个学年保持CGPA3.5分也很难

LiSha也只拿到CGPA3.3分罢了

不下点苦功果然不行吧

夜 2147 晴

PD游

今天刚从波德申回来

这次旅程算是获得很多收获哦

湿泳（swimming）

去PD怎能不游泳呢？

认识我的人都知道我不会游泳吧？

彬轩和文琳教我游泳

首先学浮起来

不成功...

然后学蛙式

手跟脚要协调

然后游

前进到了！

不过速度很慢...

不过终于学会游泳了！

干泳（打麻将 dry swimming）

终于学会打麻将了

不过只学会3个人玩的

终于体会到那些正中赌鬼的感觉

真的很好玩呃

补牌，自摸，吃糊，碰，刚...

玩上瘾了

希望有人陪我玩一整天

当然啦

不赌钱我就玩啦...

煮steambot

煮蛋

煮午餐肉

煮sausage

第一天晚上吃steambot

第二天早上在海边吃早餐

别有一番风味哦!!

沙子也很多

也很晒

sunburn到很够力

肩膀晒到很红很痛

也很够力黑

应该黑过你了

haiz...

14.41在PD等了45分钟搭回PD终站

再用40分钟搭回芙蓉

之后在Terminal1吃Pizza

之后回家

整个旅程就告一段落了

哇！！！！！！！！！

我要白回去！

我现在很黑啊！

夜 2313 晴

放不下

前几天回学校探望Band

知道他们在练着Mamma Mia

Fullband坐在希文旁边

Bandroom弥漫着乐器声

仿佛时光倒流

回忆以前在Band的日子

又想到还有很多要感谢的人

还想到还有很多还没完成的使命

就酱丢下包袱给下一任

现在回去

他们也要下任了

那种说不出来的感觉

我终于知道了

原来我还没有放下

我这个职位想掉头走

似乎有点推卸责任的感觉

但毅然想起LiSha说的话

As a conductor this is a sort of responsibility

所以我才有回去的冲动

知道你们面临很多问题

趁你们还有剩余的日子

把握当下继续加油

真的很惨啊...

接着应该有一连四天不能上网的日子

想到寂寞难挨的日子即将来临

感觉上真的度日如年啊

看在有钱赚的份上

我就忍一忍

回来玩个够

午 1736 晴

不快

每次有那种不知道什么感觉的感觉

就有冲动去洗澡

把那种莫名的不快连同水一起冲掉

那种感觉很爽

但这次冲凉过后

感觉怪异

这种讨厌的感觉又来了

性格这种东西

每个人都独一无二

天生的

不轻易改变的

在人们眼中

人有一个缺点

就会以那个缺点为目标

作为理由憎恨或喜欢

每次有事发生在我身上

我想当作什么事情也没发生

批评我

不爽我

讲我思想不成熟

讲我性格怪癖

讲我虚伪

讲我复杂

讲我纠缠

我说不介意其实是骗人的

谢谢你对我坦诚

我承认我不是个很坦率的人

接受批评后讲不介意也是骗人的

对你特别有偏见

不知为什么？

有时就是那么的...不知怎么形容

我是不是做错了什么？

如果因为我的言语而使到你非常压抑

那么以后我不会这样了

我先向你说声道歉

原谅我一路来对你是这么的无知

很愧对你

也很愧对自己

不知为什么？

不要再逼我了

谁可以克制住内心的我？

这些东西

从来没在大人的嘴里听过

证明我还很幼稚

是不是看得多就习惯成自然了？

还是拼命压抑着？

我什么都不知道

真的很愚蠢

其实是很小事情

是我搞大的

是我看得太重

很累了

夜 2007 晴

第二次考车

今天4月7日终于来到了

考车的日子

很讨厌这种感觉

拿成绩也没有酱

犹记得昨天下午不小心睡着了

使得我晚上失眠

痛苦+辗转难眠+电话hang机

很没有mood

但不知不觉就睡着了

早上7.15分被妈妈叫醒

又是早晨了

等我uncle的电话

从7.30-8.30分后

电话终于响了

9.00来载我

去到才知道我是sessi1的编号9

赶到...

还好没有被forfeit...

再一次遇到琇琳（编号1）

谈一下天

时间慢慢过去了

10.10分

我进了考试用的车

调座位试clutch踩油

满意了

不想再fail过

检查的特别用心

10.12分

上山了

在黄格里面

踩clutch+break+handbreak

战战兢兢地举手

过关

之后

死火了 ！

心里呐喊 SHIT ！

顶着车不让它往下滑

开回引擎

瞭望了一下考官

我愣了

他当着什么也没发生

天助我也

第二次机会

在怎样也不要发生任何事

怎知

又死火了 ！

AH！！！！！！！！！！！！！！！

再次开回引擎

不敢再看考官了

第三次

猛踩油........................

终于成功了.....

到了parking lot

回想起上次撞tiang的遭遇

不容许有第二次 ！

小心翼翼地进去

安安全全地出来

哇！

虚惊一场

3 point turn

轻松自如

成功了

转了roundabout后

把车停好

那边有一个uncle讲我下山时应该踩多一点油

也讲我很lucky

之后去领取考试表格

瞭望到3个lulus...

哇！幸福的感觉....

签名+等1分钟

拿着那张表格去office

看到我uncle向我招手

uncle看了我表格就讲 ：“很好啊！”

我心里想：“当然啦，不然再给你钱考过meh?”

第一时间打给我爸爸妈妈

他们也替我松了一口气

开心

uncle载我回家的路上

一句话也没讲

抵达我家下车时

讲了最诚恳的一句：“谢谢你。”

uncle也很客气

郑重向INMAJU说声再见

讨厌死这个地方了

明天爸爸帮我在JPJ申请P牌

很快就能正式驾车了

爽 !

这次真的很幸运

不知该谢谁呢？

感谢上天？

一定要

真的真的太眷顾我了

God Bless You And Me

日 1153 晴

日记一则

有东西在思绪中环绕着

说不出的纳闷

看不出的烦躁

问不出的答案

上个星期四考车不及格

心情还蛮低落的

不知下次会怎样呢？

又是撞tiang fail掉？

希望这次能成功

拿到车牌后

应该比较轻松吧

之后呢...

想去旅行散散心

一直在家真的很闷

孤独

对天蝎座男生的我

已经习惯了

但是

太久的孤独还是蛮残酷的

心里容易产生不安

甚至更加郁闷

要我找家人谈谈天纾解压力

似乎有点难

很想要他来身边陪我

在我身边不说话也好

有个伴陪着

这样也足够了

还是有很多东西缠绕着思绪

手指在电脑键盘上停顿了很久

写不出了

我挖开思绪费了很多精力

好累

睡觉吧

希望明天是个好天

夜 0108 晴

你习惯了吗？

自己真不懂事 （事实啦）

让自己生病了

感冒

鼻涕永不休止

喉咙又痛又干

每隔15分钟就喝很多很多水

已经一天了

一点好转也没有

真是的....

不想生病啊...

但很想赖在床上

什么事也不想

什么事也不做

因为

已经习惯了

没有目标的生活

以前

习惯了星期六

都要早起床去学校练习

回到家还有一大堆的功课

再怎么累也能完成

现在

习惯了每天10点醒来

看anime玩facebook

一累了就睡觉

睡醒又在看

以前

习惯了以前不开心时

就会找朋友诉苦

讲个1，2小时都不肯罢休

但第二天就没事了

现在

习惯了一有心事

就会开scorpionjian.blogspot.com

写下我的心声

心里一直得不到安抚

18岁

人生大逆转

所有东西从零开始了

包括友情

明知道自己一点也不坚强

但总该习惯以后没有知心朋友的日子

几乎每天在战争中过日子

不懂何时何地

招人讨厌，嫉妒，甚至陷害

剩下的2个月

心理准备应该足够吧

向社会踏足

夜 0002 晴

今日日记

呐...

为了不让你下次点击进来

看到是尸鬼这个标题

特地写另一个踢它下去

开心吗？

你看我几为你着想...

真的很奇怪

明明就很怕被误会

但今天还是跟你出来了

记得这一句啊...

(我会准时到...12点嘛...) >>> 开玩笑啦哈哈哈

浮在rootbear上面的雪糕

看到那渐渐变浅的饮料就觉得很恶心

谈谈谈

最惨的是

我最丑的一幕竟然被你第一个先看到

我知道很丑

你也不要笑我嘛...

第一次搭巴士回家

18年来第一次

现在我不是少爷啦

我也不曾是少爷

只是个没有机会搭巴士的城市小孩而已

原来搭巴士是很容易的

亏我还这么紧张

在家真的很轻松

很想就这样不用开学

但那是不可能的事实

拿了成绩

更理应想清楚自己的目标

不能再逃避了

不想长大

为了未来为了梦想

必须长大

多么现实

要好好珍惜能够睡到迟迟的日子

改次没机会了

夜 2101 晴

尸鬼

最近PPS才追踪完一套日本动画影片

2010年放映的动画片

取名‘尸鬼’

标题看起来蛮恐怖的

内容听起来蛮吸引的

22集嘛

22集 x 25分钟 = 550 分钟 = 9 小时 ++

嗯

随手点击了第一集

主打歌很遗憾的不好听

算了

继续看下去

其实还蛮吸引我的

故事发生在与世隔绝的乡村

就在8月夏天

有一户家人在半夜中搬了进来这村子

说也奇怪

这一家人让村民既奇怪又崇拜

毕竟是从城市搬来

当然

这一家也特别怪异

只在晚上才出门

说也奇怪

他们竟然是尸鬼

其他恐怖片也是这么流传的吧

尸鬼要进入他人的房子进行第一次的袭击前必须获得主人批准

尸鬼获得批准后

当然是攻击人类啦

尸鬼当然是吸血咯

脆弱的人类被吸血后

会严重贫血

思想会被操控

全身无力

尸鬼一次只能吸0.5L的血

四次后人类便会‘死亡’

经过几天后

多数人死亡后会变成尸鬼

尸鬼与吸血鬼不同

尸鬼一定要吸血才能生存

并只能在夜晚出来

难捱饿的尸鬼只能袭击身边的朋友及村民来继续生存

只为了生存

尸鬼袭击了人类

这样演变

许多人也变成了尸鬼

几乎霸占整个村子

尸鬼也不轻易死掉

药物无效

刀杀勿用

要杀死尸鬼只有一个方法

用木椎尖利的一面刺向尸鬼的心脏

使他的血液停止操作

很奇怪的死亡方法吧

男主角是一位医生

终于发现为生的方法后

成功劝导村民翻身攻击尸鬼

万万没想到男配角竟然会死掉

不过不是变成尸鬼

而是狼人

狼人可以过平常人的生活

正常的饮食习惯

白天可以自由活动

但为了正义

男配角决定要与尸鬼一起自尽

所以才放了一把火烧个清光

使整个村庄和尸鬼一起被火吞没

虽然少数人类被救活了

但到底是人类还是尸鬼获胜

心里有数

作者太有想法了

为生存而杀人

可以成为关键性的字句

反映了现实生活中种种理所当然的事实

作者把这个事实用一部动画片演绎出来

真的蛮精彩的

闷在家太久

连表达能力也变差了

想说的表达不出来

整个故事内容说得一塌糊涂

丢脸死了

真的变宅男啦

过不久我或许会诠释动画片角色的动作

kawaii的动作

出现在现实世界的我身上

想到都恶心死了

夜 2319 晴

--

日子久了

什么都变了

友情其实可以很虚假

只因你心里执不执着

好害怕

班

Band

无言了

已过去了

已经变了

不能强求

也就算了

反正

他们也不介意

我还能怎样呢？

夜 0007 晴

志向

自从考了马来西亚教育文凭

到今日

一直呆在家

没有做工

家

油漆

爸爸受伤了

婆婆没力气

哥哥姐姐没回来

妈妈只会吩咐

做工？

应该不能吧

看到大家都兴致勃勃地去做工

心里也想像笼子里的小鸟

逃出去

欣赏外头的风景

美丽？

辛苦？

刺激？

经验？

音乐

无疑带给我很多希望

出路广...

但

兴趣没了

岂能走得下？

彷徨中.....

今天遇到一个曾经读过振华的朋友

同年

思想却成熟很多

读的是技术学校

环境真的带着巨大的影响

懂很多

顿时告诉自己

不能再发白日梦了

要为自己的前途铺路

转折点

似乎已发现原来这么重要

失败

就永远回不了头

动力在哪？

我没有动力

谁？

还是靠自己吧

坚强这两个字

似乎说得容易

无论如何

我相信天神永远守护着我

保佑我抵达终点

心里一直这么的坚信

夜 2342 晴

极限

疑心病太重

那个笨笨的人就是我

哪怕是一点的开玩笑

我却会把它当真

说真实一点

打重心底会生气

面对面我都分不清了

更何况是网上......

一心想维持

但总是有那么多隐形的障碍物

总会让人那么的措手不及

发生了

一心想挽救

心想

我还能怎样？

你还想怎样？

够了

你要考验我

够了

你爽了吗？

够了吗?

很爽吗？

伤了人也不知情

不是每个人都这么好脾气

极限

看似抽象

有时却又这么真实

摆在眼前

开始懊悔已不能回头

不要拿极限的主意

不然你会后悔

记住！

你会死得很惨

夜 2038 阴