被忽略

本来我以为在第二年换成一个人住过后，

我会变得不再在乎，我会变得不再介意任何东西

可是为什么却还是没有变化？

难道说是江山易改，本性难移？

虽然说是脚的问题肯定不能陪同

但是我真的希望无论如何也要跟我说

至少通知我一声也好

我承认自己每次都会想太多

但这次我真的感觉被忽略

我的心灵比较脆弱

我真的没有你们想象中这么坚强

我在自己的科系一直都会感觉自己一个人了，去哪里都独来独往，没有人会管你怎样

如果你是整个科系中唯一的系草，你的思维绝对会比别人考虑的多，比别人考虑的复杂

感觉被忽略的时候，心情会很糟糕，虽然大家都会很委婉的说不是

其实我想跟他们说，不要勉强，无论如何，话题怎样都会有点代沟的

虽然说在人生中都是要主动

但我真的不是一个勇敢的人

我不擅于主动，我并不开朗

如果你们真的不来拉我一把，我真的会就这样沉下去，或者就这样默默离开

平常的我也不喜欢高调，喜欢独来独往，但若你们有跟我说话，我真的打从心底会感到开心

虽然我不善于表达，但至少我懂得知恩图报的道理

在这里我只感觉到现实，恐怖，恶心

我真的答应过我自己

我要懂得放下，不要不舍得

但我真的做不到

我还有很多东西做，这种烦躁的感觉快点走吧

因为你们，我不能集中，现在真的很想放弃的感觉

2013年11月24日 -2231-

坚强

这里有好多蜘蛛网哦
真的太久没写了·
感觉有点生疏

大学第二年真的越来越忙碌
要抽空来探访这里慢慢地叙写也没这种心机
一有时间不是读书就是听歌休息睡觉

在大学第一年发生很多我很不愉快的事
现在一发呆的时候总会不自觉的想起而不堪回首
为了不让自己再重蹈覆辙，为了不再让我的心再次破碎
我决定封闭自己的心房，我开始不跟人说心里话，默默地藏在心中
慢慢的就习惯了不介意别人对我的看法
看开了？逃避现实？
慢慢的我们科系朋友之间产生了很大的误会
慢慢的他们虽然埋怨我，责怪我，却又默默的支持我，陪伴我，安慰我
至少在我科系朋友之间，我会尝试做回自己

到了第二年，我都没有很常去找朋友聊天
本来就很懒惰去找，加上又忙碌，更加不会找啦
课程表也是满满的，8点-5点，正中上班族工作时间，有时甚至还要“加班”，令人催泪
上完课，一回到房间已是暗暗的
但我总喜欢只开房间的小灯
喜欢这种幽静的环境
这是只有一个人住而且又不经常有朋友来探访的房间才有的情况
房间的安静+风扇的转动声
让我有在家的感觉

前几个星期因一些意外而导致脚骨折断
犹记得一受伤后
全部人就把我当受保护动物
轮流来照顾我的日常生活
原本已习惯的生活被搞得乱七八糟
我要去哪里都被限制，全部东西都被安排好，不用我操心日常生活
或许是上一世帮助过很多人却也同时做了太多亏心事
所以这一世来还债和讨债了
终于把石膏拆掉后
慢慢的用我学过的复健技巧来治疗自己
慢慢的可以走路，慢慢的又恢复自己宁静的生活
但无论如何都是要谢谢你们默默的关心我，照顾我，我答应你们我会报答的！

刚刚又突然心血来潮开Youtube来找些好视频来疏解压力
突然找到一个催泪视频
一个独立的22岁男生Choi Sung Bong为了追寻梦想，
想要跟其他人一样的正常生活而来到Korea's Got Talent
当场唱的歌曲是Ennio Morricone - Gabriel's Oboe的改版
也不懂为什么了？听到一半不能控制直接飙泪
或许是跟他唱的心情产生了一些莫名的共鸣吧
又或许是心里有些许的遗憾，每次都没能做到最好的遗憾
人生有太多的无奈，却只能坚强走下去

朋友，要一起加油！
就算在远方，永远支持你！永远都要加油！

2013年11月22日 -2305-

加油

虽然清楚知道现在我在你心里的定义
也不想奢求任何东西
不能坦诚实在是....

无论如何
考试一定要加油
打从心底祝福你考试一切顺利
不要太过压力
相信你一定可以的
加油！

大家考试也要加油！

-1111- 2013年6月5日

抽搐的心

本来以为那个煎熬的过渡期终于已经到了一个终结
彼此也揭开了心房
那时的心情也好转了起来
起码我不会还是这么的约束
连朋友都看得出我终于又再次发至内心的笑了出来
他们说
“我已经很久没有看到你这么发至内心的笑了”

或许这是事实
不
那是一个事实

还天真的以为这种状况会天长地久
我不否认那是我的错
出卖朋友的事情
谁也受不了
心理准备得不够
发生了就已发生的事实
不能再回转
我不会爆发
默默地忍受已经是我的家常便饭

心想这又开始了一个新的过渡期
真的好不容易熬过了第一个过渡期
应该给个鼓励的掌声给自己吗？

第二个过渡期
选择了暂时搁下它
回到一个不适合的环境 >>> 我的家
好不容易下定决心
却在此时此刻后悔了起来
在恶劣的情况下
家还是能够满足我的需求

真的单纯地以为在家就什么都可以暂时遗忘暂时搁下
但是失败了
说什么我哭过后就会变得坚强
那真的是个屁话
不敢相信这句话我曾经说过
现在
我还是会说我哭了很多次
我...... 我又坚强了一点 (勉强)
说着说着
心又抽了起来
心.... 可以不要再酱了吗？
你一直抽一直抽真的很痛

-2050- 2013年6月3日

封闭

因为你的不理不睬
使我的心再次封闭了起来
使我的心再也不轻易相信任何人

或许我真的不能成功在你面前装作不知情
当XXX就在你面前
试问有谁能招架得住
还能够成功压抑高兴的心情呢？

知道那是不可能的事实
却还会抱有一丁点的希望默默守候着
真的觉得自己很像傻瓜
还以为有什么的
原来都是自己自作多情，一厢情愿罢了

好比回到了中学
封闭着的心
不是辛苦这两个字就能形容所有压抑着的心情
不是刺痛这两个字就能形容所有压抑着的心情

蓦然才发现
竟然会疯狂的追踪你的背影
竟然会在意你所做的一举一动
竟然会注视你所有的的脸部表情
是不是很像跟踪狂呢？

差点崩溃的心
谢谢你电话中的陪伴
虽然没有肩膀可以靠着
有着聆听者的心情真的很温馨很舒服

谢谢你的不理不睬
使我变得更加坚强

-0115- 2013年5月18日

闷着的心胸

真有快要没有头绪了

不能控制自己不去看你

不能控制自己不去想你

不能控制自己不去理睬你

但你却好像不知道我的心情

就好像有时你觉得某些短信没有必要回复，你往往不知道在等着你回复短信的人的感受

那种心情真的很....无言，很....无奈

经常希望，盼望有哪一天你对我的一举一动有所改善，就算是一点点都真的已经足够了

只是渴求你能主动和我说话

只是希望我们之间有很多话题可以聊

只是希望以后你有问题会第一个想到跟我聊

只是盼望我们之间的话题可以更加深入

只是盼望你会在我们谈话中露出你的笑容
只是恳求我们之间的关系可以比我想象中拉近更多

其实我的独占欲很强

其实我很自私

其实我很贪心

想知道你更多

想了解你的全部

想要你把全部时间都花在我一个人身上

深知做人不能太贪心

却又莫名的霸道了起来

每次看到你主动去找别人讲话

看到你那久违的笑容

看到你无约束的讲话

心里会很难受很刺痛

当回到跟我独处的时间

你又不会主动和我说话

我鼓起勇气跟你聊天

你却又很匆忙地做自己的东西

然后过不久又去别人那里讲话讲很久

为什么待遇会相差这么远？

如果是因为我开玩笑似的对你说过‘‘我不爽你’’而有所改变

但你却又把它当真

说真的，我真的很吓到很无奈

我知道语言的威力

你可以选择原谅

但我知道你不可能忘记

我除了对你说声对不起，还是一句对不起

但我知道你根本不稀罕

早就不去想这些东西

但我就是这样喜欢耿耿于怀一样事情很久

就因为是与你的事情

所以更加介意更加想要挽救它

我已经不知道要怎么做了

当然希望是好结局

至少让我有个满意的答案，满意的句点

不要以为这样子就可以了

我其实很难受到快要喘不过气了

2013年4月17日 -0531-