被忽略

本来我以为在第二年换成一个人住过后，

我会变得不再在乎，我会变得不再介意任何东西

可是为什么却还是没有变化？

难道说是江山易改，本性难移？

虽然说是脚的问题肯定不能陪同

但是我真的希望无论如何也要跟我说

至少通知我一声也好

我承认自己每次都会想太多

但这次我真的感觉被忽略

我的心灵比较脆弱

我真的没有你们想象中这么坚强

我在自己的科系一直都会感觉自己一个人了，去哪里都独来独往，没有人会管你怎样

如果你是整个科系中唯一的系草，你的思维绝对会比别人考虑的多，比别人考虑的复杂

感觉被忽略的时候，心情会很糟糕，虽然大家都会很委婉的说不是

其实我想跟他们说，不要勉强，无论如何，话题怎样都会有点代沟的

虽然说在人生中都是要主动

但我真的不是一个勇敢的人

我不擅于主动，我并不开朗

如果你们真的不来拉我一把，我真的会就这样沉下去，或者就这样默默离开

平常的我也不喜欢高调，喜欢独来独往，但若你们有跟我说话，我真的打从心底会感到开心

虽然我不善于表达，但至少我懂得知恩图报的道理

在这里我只感觉到现实，恐怖，恶心

我真的答应过我自己

我要懂得放下，不要不舍得

但我真的做不到

我还有很多东西做，这种烦躁的感觉快点走吧

因为你们，我不能集中，现在真的很想放弃的感觉

2013年11月24日 -2231-

坚强

这里有好多蜘蛛网哦
真的太久没写了·
感觉有点生疏

大学第二年真的越来越忙碌
要抽空来探访这里慢慢地叙写也没这种心机
一有时间不是读书就是听歌休息睡觉

在大学第一年发生很多我很不愉快的事
现在一发呆的时候总会不自觉的想起而不堪回首
为了不让自己再重蹈覆辙，为了不再让我的心再次破碎
我决定封闭自己的心房，我开始不跟人说心里话，默默地藏在心中
慢慢的就习惯了不介意别人对我的看法
看开了？逃避现实？
慢慢的我们科系朋友之间产生了很大的误会
慢慢的他们虽然埋怨我，责怪我，却又默默的支持我，陪伴我，安慰我
至少在我科系朋友之间，我会尝试做回自己

到了第二年，我都没有很常去找朋友聊天
本来就很懒惰去找，加上又忙碌，更加不会找啦
课程表也是满满的，8点-5点，正中上班族工作时间，有时甚至还要“加班”，令人催泪
上完课，一回到房间已是暗暗的
但我总喜欢只开房间的小灯
喜欢这种幽静的环境
这是只有一个人住而且又不经常有朋友来探访的房间才有的情况
房间的安静+风扇的转动声
让我有在家的感觉

前几个星期因一些意外而导致脚骨折断
犹记得一受伤后
全部人就把我当受保护动物
轮流来照顾我的日常生活
原本已习惯的生活被搞得乱七八糟
我要去哪里都被限制，全部东西都被安排好，不用我操心日常生活
或许是上一世帮助过很多人却也同时做了太多亏心事
所以这一世来还债和讨债了
终于把石膏拆掉后
慢慢的用我学过的复健技巧来治疗自己
慢慢的可以走路，慢慢的又恢复自己宁静的生活
但无论如何都是要谢谢你们默默的关心我，照顾我，我答应你们我会报答的！

刚刚又突然心血来潮开Youtube来找些好视频来疏解压力
突然找到一个催泪视频
一个独立的22岁男生Choi Sung Bong为了追寻梦想，
想要跟其他人一样的正常生活而来到Korea's Got Talent
当场唱的歌曲是Ennio Morricone - Gabriel's Oboe的改版
也不懂为什么了？听到一半不能控制直接飙泪
或许是跟他唱的心情产生了一些莫名的共鸣吧
又或许是心里有些许的遗憾，每次都没能做到最好的遗憾
人生有太多的无奈，却只能坚强走下去

朋友，要一起加油！
就算在远方，永远支持你！永远都要加油！

2013年11月22日 -2305-