闷着的心胸

真有快要没有头绪了

不能控制自己不去看你

不能控制自己不去想你

不能控制自己不去理睬你

但你却好像不知道我的心情

就好像有时你觉得某些短信没有必要回复，你往往不知道在等着你回复短信的人的感受

那种心情真的很....无言，很....无奈

经常希望，盼望有哪一天你对我的一举一动有所改善，就算是一点点都真的已经足够了

只是渴求你能主动和我说话

只是希望我们之间有很多话题可以聊

只是希望以后你有问题会第一个想到跟我聊

只是盼望我们之间的话题可以更加深入

只是盼望你会在我们谈话中露出你的笑容
只是恳求我们之间的关系可以比我想象中拉近更多

其实我的独占欲很强

其实我很自私

其实我很贪心

想知道你更多

想了解你的全部

想要你把全部时间都花在我一个人身上

深知做人不能太贪心

却又莫名的霸道了起来

每次看到你主动去找别人讲话

看到你那久违的笑容

看到你无约束的讲话

心里会很难受很刺痛

当回到跟我独处的时间

你又不会主动和我说话

我鼓起勇气跟你聊天

你却又很匆忙地做自己的东西

然后过不久又去别人那里讲话讲很久

为什么待遇会相差这么远？

如果是因为我开玩笑似的对你说过‘‘我不爽你’’而有所改变

但你却又把它当真

说真的，我真的很吓到很无奈

我知道语言的威力

你可以选择原谅

但我知道你不可能忘记

我除了对你说声对不起，还是一句对不起

但我知道你根本不稀罕

早就不去想这些东西

但我就是这样喜欢耿耿于怀一样事情很久

就因为是与你的事情

所以更加介意更加想要挽救它

我已经不知道要怎么做了

当然希望是好结局

至少让我有个满意的答案，满意的句点

不要以为这样子就可以了

我其实很难受到快要喘不过气了

2013年4月17日 -0531-