矛盾

所以我才这么的不喜欢用wifi。
因为太方便使用，太容易点击进去社交网络
停不下手的上瘾，太轻易的瞧见许多的不快

却还是停不了手，继续的沉淀下去
仿佛就只剩下这个方法继续被崩溃，被点醒
一方面却又很想要善用这个wifi。
成功了吗？好像还不够呃。

2014年7月20日 -2147-

不... 不... 不...

旅行回来后

告诉自己应该要正面应付那些理所当然的执着

不再为小事纠结

不再为无聊事婆妈

不再被感情事摆布心情

不再被顿时的感动欺骗

不再去等待永远不是属于你的附属品

不再让自己制造机会接近那幻想世界

天知道我有多努力去搁下它

往往因为一时的怦然，让自己又再次被麻痹，被欺骗

自己的心灵不成熟，造就我的败笔

不可能的事是不是都是每个人无法接受的事实？

然后要一直寻找藉口，拼命的麻醉自己的思绪？

一个月真的不够呃... 

肯定又会重蹈覆辙了

2014年7月18日 -0919-

振作

当我知道那个答案的时候
不知怎么的
没有很大的情绪起伏
就好像心里话对我说 >>> 果然是这样

是我已经对你的一举一动习以为常？
还是我已经心淡了？

我对自己说了很多遍
做人真的不要太贪心
做人真的不要得寸进尺

不要顾虑任何东西，认为应该要做的，想要做的就豁出去
这种想法真的说的容易

谢子健，振作！
谢子健，要对自己严厉地说，不是属于自己的东西，它绝对不会变成自己的，不要瞎等
谢子健，要对着镜子的自己说一切都会有水落石出的答案，时间会证明一切

还有几天过后就放假了，回家要休养，别想太多了，加油！

6月16日 -2018-

放下

少接触就少了胡思乱想的机会
多忙碌就多了独自思考的机会

就这样一直下去吧...
就这样我才能不去想你
不去想你现在做什么，想什么，要什么，烦什么
这样应该就可以放下你了...

可是...我真的很不舍得这份情感
我若放下了，那么我所引以为傲的专一呢？
我果然还是不会轻易地放下一个人

为什么当你有问题的时候，我却不能够给你就那么一点的安慰？
为什么现在的你我又再次变得陌生？
为什么他会说想要保护我，不让我知道真的能够保护我吗？
或许真的能够吧，因为怕我受伤害，怕我受打击，怕我再次不相信人为

这种烦恼快点离开，让我很难受
那种明明近在眼前，却遥不可及的距离
实在让人容易产生幻想，让人感到悲哀
一觉醒来，应该会好一点吧。
谢子健，你要加油哦，你要撑下去哦
赐予这样的你一定有原因，为何无妨尝试坚持下去呢？

2014年5月12日 -2011-

反正又不是第一次了，习惯就好啦....

考试期间总会让我想很多

别人都会说我想太多

其实他们不知道的事情也很多

我以为可以谈得很顺心的小小聚会

却失望了

那种参不进去话题的感觉真的很糟糕

那种置身在外的感觉更难受

是不是我又做错什么东西了？

我真的每次都很尽力做到最好

有什么可以分享的东西我都会主动给

我真的不喜欢在不知不觉的情况下犯下了你们不顺眼的举动却又不告诉我

在我面前装作没关系，却又在背后说些有的没的

那种面具，真的很想把它拆掉

我每次都会埋怨自己

埋怨自己为什么这么容易做出很多让人产生误会的行为举止

我真的每次都会很努力改变自己

我真的主动到很累了

你们从来不会有这样的思维，因为你们怎么可能会站在我的立场想

说的好像我很自私 “怎么可能站在我的立场”

难怪他们会说火星球的存在

说真的

打从第一天进入大学，进入这个科系，加入你们

我就已经有了一定的心理准备

当四年中如果我是唯一的系草

我知道我会考虑的东西绝对比你们多，比你们细腻，比你们复杂

因为你们根本不需要担心这种问题，又来了，这样还会有可能站在我的立场想？

本来的我就是想很多的男生

我不期望你们会有任何期待

我不会是你们想象中那么的完美

绝对没有你们想要的标准的宽宏大量

又或者是个很绅士的男生，又或者是个很豪爽健谈的男生

对不起总是让你们失望

相同的，你们的一举一动也让我觉得很退缩

不管我做什么都不对的情况，加上没人肯告诉我的感觉真的很痛苦

说好的有福同享，不能参入我不是很介意

说好的有难同当，我真的无法忍受

当我是负责人的时候，没看见你的有难同当

当我是负责人的时候，问了意见得到的答案是多么的敷衍，多么的随便，甚至不理不睬

当我是负责人的时候，至少得到你们的关注有关最新的消息，却也是这么的敷衍

当我不是负责人的时候，我不像有提供讯息及回应的人吗？

却还说别人这么可怜问我怎么不帮她呢？

难道我没帮她吗？？？
难道你们不认识他们吗？不会自己问啊？不然你做负责人白费？
既然她是负责人，你怎么不叫她自己问，却说她可怜问我怎么不帮他？
怎么无端端变成罪人了？
换作需要询问的人不是我认识的，又或者是你们比较熟的，你还会这么说此言语吗？

那么换成当我是负责人的时候，当别人的敷衍及随便回应我的时候，你曾有过这种思绪？

难道你是对人不对事？

意思是说当我不是负责人的时候，我必须理所当然的有难同当

意思是说当我是负责人的时候，你们可以理所当然的敷衍

然后说我怎么什么都不做，就只会问，反问我难道指望我能得到你们的帮助，然后你什么也不用做吗？我只想要询问意见也有错？

那么别人询问那么多意见却没看到你的敷衍，反而更热心，难道又是对人不对事？

这种东西就算有人主动做中间人也没用，讲了也不是一样？

反正你们不会来看，我才会在这边写，在这边讲这边散

不是我选择性的想太多，是你们的一举一动让我很懊恼

这种东西若你们没有问，我不会提起的，因为伤感情，好像自己是大少爷在发大脾气埋怨什么小事情

若你们问了....

反正又不是第一次了，习惯就好啦....

2014年1月11日 -0120-

告白？

现在的你怎样了？

每次我能帮你的东西我都会默默的帮忙

每次你都不愿意帮我

到最后也是我默默的帮助你

因为不想你死的太难看

虽然有点伤心你没有任何的感触

但是这些都是我自愿的

只能怪我心肠太好

每次我做任何东西，都会在想你现在做些什么东西呢？

有时候你的一些小动作，无意中的言语会让我想很多

看到你跟别人比较好的时候，心情会很糟糕

但哪怕是一句话，有跟你聊到天我就会很满足

我有很多想要知道的东西，关于你的东西

但你说过你不喜欢别人问你的隐私

但你却选择了别的倾诉对象，那时的心情真的很糟糕

每次跟你讲话，气氛总是非常僵

明明有很多想要跟你说的话题

却不能顺畅地一个一个讲出来

这样的你弄到我的节奏都乱七八糟的

不知不觉地跟踪着你的脚步

去跟随你的喜好，去跟随你的打扮，去打听你最近的情况，

总觉得你已经知道了，但你却没有任何的反应

总觉得你已经感知了，但你却没有任何的反感

你不是对这些事情很敏感的吗？还是假装不知道？

很想亲口告诉你，我喜欢你很久了。真的很久很久了。

但我知道是不可能的

但如果有机会，我真的会很开心。真的。

2014年1月7日 -1848-

被忽略

本来我以为在第二年换成一个人住过后，

我会变得不再在乎，我会变得不再介意任何东西

可是为什么却还是没有变化？

难道说是江山易改，本性难移？

虽然说是脚的问题肯定不能陪同

但是我真的希望无论如何也要跟我说

至少通知我一声也好

我承认自己每次都会想太多

但这次我真的感觉被忽略

我的心灵比较脆弱

我真的没有你们想象中这么坚强

我在自己的科系一直都会感觉自己一个人了，去哪里都独来独往，没有人会管你怎样

如果你是整个科系中唯一的系草，你的思维绝对会比别人考虑的多，比别人考虑的复杂

感觉被忽略的时候，心情会很糟糕，虽然大家都会很委婉的说不是

其实我想跟他们说，不要勉强，无论如何，话题怎样都会有点代沟的

虽然说在人生中都是要主动

但我真的不是一个勇敢的人

我不擅于主动，我并不开朗

如果你们真的不来拉我一把，我真的会就这样沉下去，或者就这样默默离开

平常的我也不喜欢高调，喜欢独来独往，但若你们有跟我说话，我真的打从心底会感到开心

虽然我不善于表达，但至少我懂得知恩图报的道理

在这里我只感觉到现实，恐怖，恶心

我真的答应过我自己

我要懂得放下，不要不舍得

但我真的做不到

我还有很多东西做，这种烦躁的感觉快点走吧

因为你们，我不能集中，现在真的很想放弃的感觉

2013年11月24日 -2231-